|
Plötzlich war er da, kam scheinbar über Nacht. Doch das stimmt so nicht. Denn sein Auftreten war unvermeidlich, eine logische Konsequenz meines Tuns sowie meiner grobfahrlässigen Unterlassungen. Aber das war nicht immer so. Es gab Zeiten, als mein Handeln keine Konsequenzen zu fordern schien. Als Beweis dieses Foto von mir: Ich stehe am Strand, auf meiner Schulter ein Leguan, meine Angst vor der glitschigen Bestie mit einem Lächeln ziemlich souverän zugekleistert. Und auf eben diesem Foto sieht man: Nichts! An meinen Oberarmen scheinen sogar irgendwie Muskeln dran zu sein. Das muss der Rucksack gewesen sein. 20 Kilos schwer, drei Monate lang. Doch zwei Fotos weiter im Album sieht man den Übeltäter, durch den alles anders wurde. Scheinbar über Nacht. Eine Corona-Flasche im gleissenden Gegenlicht. Der Limetten-Schnitz schwimmt irgendwo auf halber Flaschenhöhe in der gelben Flüssigkeit. Sehr deliziös und doch so grausam! Der tagtägliche Genuss während dreier Monate erwies sich eindeutig als verheerend. Denn kaum entstieg ich an einem frühlingshaften Mai-Abend in Kloten dem Flieger, war er da! Und ist bis heute geblieben. Andere nehmen eine Frau aus dem Urlaub mit nach Hause. Oder einen Tripper, Kokain, ein Adoptivkind, lustige Sombreros, irgendwas. Doch mir blieb nur mein Bierbauch – nachdem sie meinen Rucksack ins Argentinische Niemandsland fehlgeleitet hatten.
Wir sind ein unzertrennliches Paar geblieben. Trotz aller Anfeindungen. Kein Streit konnte uns trennen, nie drängte sich jemand zwischen uns. Wir treten bis heute den Beweis an, dass man trotz kulturellen Differenzen dauerhaft zusammenbleiben kann. Also gewährte ich ihm vorübergehend Asyl in der Schweiz, versteckte ihn im Alltag aber geschickt vor der Öffentlichkeit. Meinen nackten Bauch im Seitenprofil kriegt niemand zu sehen. Engen Muskelshirts gewährte ich zwar noch nie Zutritt zu meinem Kleiderschrank, doch leider sehe ich mich altershalber allmählich gezwungen, den Schlabber-Shirts zu entsagen. Dadurch verschärft sich die Notlage. Denn das Hemd in Grösse M (weil es an den Schultern besser sitzt als ein L), ist bloss ein mittelmässiger Verpackungskünstler und sicher kein Christo. Also droht der im Untergrund lebende Bierbauch allmählich aufzufliegen. Kommt erschwerend hinzu, dass schon äusserst bald landauf landab die Badis ihre Tore öffnen. Dieser Gedanke treibt eiskalte Schweissperlen auf meine Stirn. Eine Lösung musste her!
So mache ich nun pro Woche 250 Liegestützen und gar doppelt so viele Rumpfbeugen. Ich renne zweimal die Woche dem Stadtbach entlang, dann durch den Wald, erklimme über eine irre Steigung den höchsten Punkt des Vitaparcours, frage mich, wie eine kollabierende Lunge röcheln würde, jage alsbald die gewonnenen Höhenmeter wieder runter, bis ich die Scheinwerfer des Fussballfeldes erblicke, fliege an der Eishalle vorbei, zurück auf den Asphalt, begegne einer Mitstudentin zwischen Bushaltestelle und Primarschule, biege in meine Strasse ein, laufe links statt rechts um den Pseudo-Kreisel rum bis ich nach quälenden 2'700 Sekunden wieder meine Wohnung und die verdiente Dusche erreiche. Das geht nun schon seit Wochen so. Doch der Blick in den Spiegel: Unverändert ein Schlag ins Gesicht! Mein Bierbauch – meine mexikanische «barriga cervecera» – scheint siegessicher zu grinsen und das Scheinwerferlicht zu geniessen.
Und wenn ich genau hinschaue, dann erhärtet sich allmählich der üble Verdacht, dass sich die Situation jüngst gar verschärft hat. Denn kann es nicht sein, dass durch mein irrsinniges Rocky-Training die Fettschicht statt weggebrannt zu wurden, einfach noch weiter nach aussen gepresst wird? Dass dadurch mein Bierbauch nur noch grösser geworden ist? Dass man unweigerlich an Schwangerschaft oder Biafra denkt statt an Schwarzenegger, Tyson oder zumindest Viktor Röthlin? Aber immerhin weiss ich – wenn auch nicht eindeutig bewiesen, dennoch aber getragen von einem unerschütterlichen Glauben: Irgendwo da unten in sagenhafter Tiefe schlummert ein perfekt gestähltes Six-Pack!
|
